Le Site de la Rôtisserie 2010-13

...Pique et pique et colegram, bourre et bourre et ratatam, ploum, ploum ploum, au bout de trois ça sera toi qui sera mon PG pour le match N° 3... Un, deux, trois.

A la réflexion, et même si une hirondelle ne fait pas le printemps, pas plus qu'un pigeon, une pastilla, la formule ci-dessus risque fort de devenir ma méthode scientifique de prédilection pour sélectionner mon quota de matches pour les prochaines semaines.
En intronisant le nouveau règlement, je me doutais bien que compte tenu de mes relations, disons, chaotiques avec  Dame Fortune ainsi que mon bilan "Sarkozique" en matière de KSG, je réduisais mes chances de succès à celles de parvenir à l'autotrophie complète en suçant des gravillons. Je ne m'attendais tout simplement pas à ce que la sanction soit aussi prompte et définitive.
Certes, tirer un bilan après une seule semaine de compétition est un exercice des plus hasardeux (rappelons nous des débuts tonitruants du Sofa l'an passé), mais s'il est une chose qui est certaine c'est que le degré d'incompatibilité entre le nouveau règlement et moi, m'oblige à absorber chaque jour des quantités industrielles d'anti-istaminiques. N'ayant jamais fait mystère du plaisir un rien infantile que j'éprouve à saisir chaque matin de bonnes grosses lignes de stats, roboratives à souhait, rien ne me déprime plus que de découvrir qu'un triple double de Jennings ou une supernova Grangerienne sont malencontreusement passés entre les mailles du filet. Pour quantifier la chose, on peut dire que le ratio Bonne/Mauvaise surprise de la saisie du matin s'est radicalement inversé par rapport aux éditions précédentes. Je suppose que je vais finir par m'y habituer mais pour le moment cet exercice me procure à peu près autant de plaisir qu'une coloscopie avec un écouvillon de ramoneur.

Pour en venir au sujet qui nous intéresse directement, à savoir les performances de nos équipes respectives lors de cette semaine inaugurale, j'ai décidé de déroger pour cette fois à la présentation classique match par match pour proposer un petit classement des équipes en fonction de leur degré de réussite et de leur côte d'amour Karmique. Les écuries seront donc classées par catégories en commençant par celles dont le taux de malédiction dépasse largement la dose prescrite par le ministère de la santé pour aller vers celles bénéficiant d'une double couche de vernis passé à la main.

Dont acte.

The "Excuse me but your SUV is parked on my scrotum. Nice snow tires, by the way..." division.

Population : SPITS - 511 pts, 39.31 avg, 2 games left, Chlg : 179

Pour me préparer à la nouvelle saison, j'ai récemment entrepris de relire l'ensemble de mes chroniques de l'an passé. En dehors de ma brouille définitive avec les règles les mieux admises de la syntaxe, j'y ai pu constater une tendance lourde à abuser de références maritimes ou éthyliques pour qualifier les performances les moins reluisantes de nos petits camarades de jeu. J'ai donc pris la décision de m'interdire désormais l'usage de toute métaphore ayant trait à la navigation ou l'alcoolisme pour l'exercice 2010-2011. De la même manière, et pour des raisons éthiques évidentes, j'ai décidé de bannir tout trait d'esprit à propos des handicaps mentaux et physiques réels ou supposés des pensionnaires de la Roto.
Et c'est fort dommage car s'il est une équipe dont les joueurs se comportent comme un équipage de matelots dyspraxiques bourrés à l'éther sur le pont du Titanic, c'est bien les SPITS.
Car il faut bien l'avouer en dehors des exploits de Rondo en matière de passementerie (malheureusement confiée pour moitié aux soins du poste de SF) et d'un bon échauffement avant blessure de Roy, le reste de l'équipe semble souffrir d'avoir à jouer dans des shorts un rien trop serrés, même si cela a permis à l'ensemble de la chorale de gagner un octave dans les aigus . Les intérieurs (Love, Jefferson) sont en dedans, ce qui pour eux revient souvent à être en dehors et les avaries (Randolph) commencent déjà à s'abattre sur l'armada de l'amiral Alex (Damned ! Did it again.) si on y ajoute un Collison à un "i" de l'accident de circulation tout cela nous donne une première semaine à oublier pour des Punk qui s'ils sont toujours Not Dead, ne sont pas tellement Alive non plus.

The "Wow, cool piercing ! Thank you, but it's a schrapnel." division.

Population : The Evil Empire - 612.45 pts, 43.75 avg, 1 game left, Chlg : 250

Qu'ajouter à ce qui à déjà été énoncé plus haut si ce n'est que non content de jouer les Messi en dribblant autour de mes choix ""stratégiques"" (double guillemets), le Karma me fait également la primeur de son imitation de Nigel de Jong avec Stephen Curry en vedette américaine.
Pour le reste, Durant retrouve ses bonnes habitudes au rebond (les laisser rebondir) et au shoot (les laisser rebondir, tout pareil) du temps de la Sauber et Steve Nash a décidé d'apporter son soutien à la cause syndicale en prenant sa retraite à 37 ans et demi (et je ne parle pas d'années de cotisation).
Dans un bel esprit collectif, le reste de l'effectif a décidé de saborder ses statistiques personnelles afin de permettre à ses joueurs vedettes de briller, ne serait-ce que par contraste.
Que du bonheur donc. Maintenant si vous voulez bien m'excuser, c'est l"heure de mon gravillon du matin.

The "He who just survived a 90 ft fall by landing on a pile of manure, really shouldn't complain about the smell" division.

Population : The Fellowship of the Basketball Ring - 544.40 pts, 36.29 avg, 1 game left, Chlg : 282

Ce billet ayant été rédigé avant la soirée d'hier, le prémisse en était que malgré leur niveau de putridité avancé, les ressortissants de la comté finiraient, du fait de l'entame calamiteuse de leur adversaire, par s'imposer au final. Après la défection pour le Mordor de Gerald Wallace cette nuit, ce n'est toutefois plus une certitude absolue.
La totalité de l'effectif paraissant être branchée sur le rampant alternatif (une version moins spectaculaire du courant du même nom), il est difficile de tirer du lot des individualités marquantes, même si John Wall fait une entrée remarquée sur une scène laissée libre par ses coéquipiers. Pour le reste, Alain a du se demander plus d'une fois s'il ne s'était pas trompé de Williams sur la feuille de match et dans le divorce Nash/Stoudemire, il semblerait bien que le juge ait décidé de confier la garde des paniers à la DDASS...
Pour être honnête, il ne manque plus guère qu'une défaite de dernière minute pour conférer à cette première semaine tous les atours d'une fin de règne pour le champion en titre.

The "What's that brown stuff floating in the punch bowl ?" division.

Population : Les Gros Poulets - 680.55 pts, 52.35 avg, 2 games left, Chlg : 240

Ce n'est pas le tout de disposer du meilleur effectif Rôtisserie, encore faut-il le mettre sur le terrain. En privilégiant Tyreke Evans (suspendu pour un match) aux dépends de l'explosif Jennings ou Chris Bosh (suspendu aux basques de D-Wade) à ceux du métronomique Griffin, les Gros Poulets se sont eux mêmes placés la tête sur le billot du Père Dodu.
Et même si le reste de la basse cour fait honneur à la note qui lui a été attribuée lors de l'analyse post draft, cela risque de ne pas suffire face à un adversaire dont le départ lancé rappelle les plus belle heures de Mario Kart.
Il reste donc à Manu pour se consoler, l'assurance d'un podium et la satisfaction de voir éclore ses jeunes pousses (Hibbert) ou la confirmation de la capacité unique qu'a CP3 de marquer 65 points roto avec une ligne de stats qui en vaudrait 39 à n'importe quel autre joueur (Personne ne m'oblige autant que lui à vérifier mes formules calcul à la recherche de bugs éventuels).
On peut même penser que si la Manu Curse se fait discrète, cette entrée en matière en demi teinte devrait s'avérer au final bénéfique en permettant d'établir de manière claire et définitive la chaîne alimentaire au sein de l'équipe (Chris Bosh occupant actuellement avec la place du phytoplacton).

The "I'll probably have to scrape my soles when this thing is over" division.

Population : Kurupted Funcky Chicken - 694.10, 49.58 avg, 2 games left, Chlg : 306

Sans chercher à diminuer en quoi que ce soit le succès des volaille épileptiques, il faut bien avouer qu'un coq a toujours plus fière allure lorsqu'il est perché sur un tas de fumier. Mon équipe s'étant gentiment proposée pour le rôle de cet accessoire, les KFC se voient donc placés en position idéale pour entamer cette saison et ce malgré les débuts mitigés de son Chantecler (LeBron) qui a réservé au KSG qui lui était confié un accueil digne de celui habituellement fait aux garçons coiffeurs lors de leur arrivée dans un QHS.
Le reste des résultats se distingue par son homogénéïté , même si les performances des deux bovins de Chicago (Noah et Rose) sont à souligner. Il semblerait que le changement d'uniforme ait porté ses fruits du côté de l'Illinois et que le fait de ne plus avoir à pratiquer leur art déguisés en "Mon Chéri" géants ait libéré les joueurs des Bulls.
S'ils ne peuvent guère envisager de rattraper l'Agence tout glisse au classement par points, les KFC se consoleront probablement avec un challenge qui leur tend les bras.

The "Another Gold bar ?! Really, Kinder, that's your idea of a surprise ?" division.

Population : The ABC Team - 812.10 pts - 58.01avg, 2 games left, Chlg : 281

S'il était encore besoin de démontrer l'animosité du Karma à mon égard, la réussite insolente de l'équipe de Johann après que je lui ai attribué la plus mauvaise note de l'analyse Post draft, et ce face à mon chouchou de l'année, devrait constituer une pièce à conviction de taille à verser au dossier.
A moins bien sur, que tout cela ne soit le fait de l'incomparable maîtrise dont à su faire preuve le meilleur GM de ce côté-ci des anneaux de Saturne lors de sa sélection de matches.
Qui peut affirmer après tout que sa décision de saupoudrer au maximum son quota de rencontre parmi les membres de son effectif ou la confiance faite lors du draft à des joueurs à des joueurs tels qu'Odom, Ellis ou Westbrook ne sont pas d'authentiques coups de génie ?
Voilà donc une entrée en matière quasi parfaite pour l'ABC team qui en dehors des effets secondaires de l'anesthésie nécessaire pour embarquer Barracuda Howard dans l'avion a destination de Miami n'aura guère de motifs de de se plaindre quand sonnera le gong final.
Voilà donc qui devrait ravir notre ami Jo, dont nul n'ignore qu'il apprécie tout particulièrement les plans qui se déroulent sans accrocs.