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Sachant par avance que je n'aurai guère de temps à consacrer au résumé de la fin de semaine, et ayant déjà en tête de consacrer celui-ci à une première évaluation du nouveau système de jeu, j'ai décidé de vous livrer dès aujourd'hui mon bilan d'étape sur les fortunes respectives des différentes équipes de la Roto.
A l'instar de la première semaine, les écuries sont classées par ordre d'opulence Karmique, en partant des découverts de milieu de mois pour aller vers les heureux détenteurs d'une carte American Express Platine émise par la Baraka Bank of Fantasy.
The "It only hurts when I laugh (and it's allright, because I spend most of my time crying, these days)" division.
Population : SPITS, E.E.
Que tous ceux qui débattent sans fin pour tenter de déterminer quelle est la meilleure équipe de la ligue, suspendent leur délibérations, nous avons une réponse à leur fournir qui ne saurait souffrir de contestation.
Il n'est point d'effectif supérieur à celui qui peuple le lit de douleur des deux équipes les plus endommagées du championnat.
En recollant les miettes d'abandonnées par les joueurs des SPITS et de l'Empire sur le chemin de l'infirmerie, on aurait largement de quoi constituer un groupe de taille à s'emparer des lauriers de champion pour assaisonner leur ordinaire. Jugez plutôt : Randolph, Collison, Rondo, Green, Gordon, Roy d'un côté et Randolph, Jamison, Durant, Iguodala, Nash, Curry de l'autre.
Les points communs entre les deux équipes ne s'arrêtent pas au seul degré de remplissage de leurs casiers mortuaires, leurs chemins respectifs étant balisés par les lingots d'or que sèment derrière eux leurs Petits Poucets de GMs qui préfèrent visiblement conserver leurs cailloux en poche des fois qu'ils celui qui a élu domicile au fond de leur chaussure viendrait à disparaître.
The "Braaains... Need Braaains (cause my GM left his at home on draft day)..." division.
Population : FotBR
Aux zombies qui ont inspiré le titre du paragraphe qui la concerne, l'équipe d'Alain a emprunté la fluidité et l'élégance dans le jeu ainsi que leur attendrissante obstination à se relever après qu'on les ait débité en quartiers à l'arme lourde.
Bien qu'alignant une moyenne de points à côté de laquelle le QI de Zach Randolph ferait figure d'unité de mesure astronomique, ils affichent le même bilan comptable de 2 victoires et 2 défaites que 75 % du reste de la ligue.
On peut même dire, au vu du début de semaine, qu'un podium de fin de période reste du domaine de l'envisageable, ce qui ne serait rien moins qu'un petit miracle pour une équipe dont les blessés constituent l'atout majeur, du simple fait qu'ils sont encore en vie.
Leur GM en a d'ailleurs fait le coeur de cible de son recrutement en misant sur les convalescents (ou agonisants, c'est selon) Boozer et Bogut (BoBo, c'est un signe, non ?) lors du draft inactif.
The "On, off, on, off, on, off, on, off, o-KZGRRRGJKKHHHHKGZHHH..." division.
Population : GPL
Ca devait arriver, à force de faire joujou avec l'interrupteur, les Gros poulets commencent à sentir le canard grillé...
A l'électro-encéphalogramme plat de leur adversaire de la semaine, les troupes de Manu opposent un parcours dont le profil évoque l'accouplement orgiaque de la fosse des Mariannes et du massif Himalayen.
Tour à tour condor ou canari, nos volatiles préférés ont fait de l'imprévisibilité le seul élément prévisible de leur stratégie et les voilà bien engagés pour se faire tanner le croupion par les rebuts de la ligue, une semaine après en avoir renversé le leader. Ce penchant pour les virages à 180° laisse d'ailleurs entrevoir la raison pour laquelle le coq est l'animal fétiche de fabricants de girouettes.
Réservons toutefois notre jugement car il existe une possibilité non négligeable pour que l'émergence de Chris Bosh, et le naufrage consubstanciel de Dwyane Wade, ne leur ouvrent l'entrée de service du Podium de cette période.
The "Snooze Button, I love you." division.
Population : KFC
La saison des KFC pourrait ressembler à la fable du lièvre et la tortue, si cette dernière avait pris le temps de violer sauvagement le malheureux rongeur pendant sa sieste de mi-parcours avant de filer vers la victoire.
En s'inclinant de la peau des dents face aux FotBR avant d'être balayés par la semaine Marsupilamiesque de Blake Griffin, les joueurs de Michel et Damien ont dilapidé la totalité du capital durement acquis lors du début de saison.
Difficile toutefois de mettre le doigt sur la raison première des difficultés des disciples du colonel Sanders mais s'il fallait désigner un bouc émissaire, mon argent irait sur Dwayne Wade, seul blessé de l'effectif mais qui plombe à lui seul une bonne partie des chances de l'équipe en alignant des performances qui évoquent irrésistiblement la période noyade de la carrière de Jacques Mayol.
Reste qu'en remportant, chaque semaine ou presque, le challenge et la bonification afférente, les KFC s'assurent de manière quasi certaine de figurer dans le top 2 de la première période.
The "Oops ! Looks like I've stepped all over the competition again. Fortunately, it's with my left foot." division.
Population : ABC
J'ai longtemps cherché un support visuel me permettant d'illustrer le degré de réussite rencontré par Johann depuis le début de saison. Et puis je suis tombé sur ça.
Là où le commun des mortels navigue à vue entre les écueils combinés des blessures et des combustions spontanées en plein match, le meilleur GM du monde empile les choix judicieux sur les décisions éclairées parvenant à tirer en ligne droite la route qui conduit vers le titre suprême.
En alignant chaque semaine une brochette de titulaires indiscutables, et dont l'imperméabilité aux aléas physiques accrédite chaque jour un peu plus la thèse de l'existence de Skynet, sur laquelle viennent s'intercaler quelques tranches judicieusement marinées de remplaçants aux petits oignons, Johann a su trouver la recette gagnante de la saison : deux mesures de talents pour un wagon de Moules décoquillées.