S je m'étais évertué l'an passé à tenter de vous faire découvrir le nom des différentes équipes alignées au départ de la saison, j'ai décidé cette année d'emprunter un autre chemin pour mettre vos méninges à contribution.
Le suspense sur l'identité de ma future équipe n'en reste pas moins entier, car c'est à vous qu'il incombera de déterminer cette dernière. Afin d'éviter de prêter le flanc aux plaisanteries faciles (Alain m'ayant déjà gentiment proposé les sobriquets de "Lucky Losers" et "Third's a charm"), vous aurez à faire votre choix parmi les quatre propositions qui suivent. Pour être totalement objectif, j'ai déjà une très légère préférence pour l'un ou deux d'entre elle, mais je promets solennellement de me soumettre au résultat des urnes pour peu que celui-ci s'accorde avec mes inclinations personnelles.
Voici donc, sans ordre particulier, les candidats à votre suffrage.
1. Les Jeunesses Nowitzkiennes
Description :
Un logo et une identité frais et légers qui se jouent subtilement des stéréotypes nationaux pour célébrer le triomphe du Titanique Teuton de Dallas.
(A noter que cette équipe devait, dans le souci de respecter les règles élémentaires de parité en matière de régimes dictatoriaux et génocidaires, succéder au Pedalo de Krakovie. A l'époque je n'étais pas parvenu à mettre au point un logo qui me satisfasse. C'est chose faite aujourd'hui.)
Formule & Logo :
Avantages & Inconvénients majeurs :
+ Un logo qui ravira tous les fans de l'esthétique primesautière du troisième Reich (un vice que je partage avec Lemmy Kilmister)
+Une identité qui reprend les couleurs du champion en titre (ça peut toujours servir...)
- On aura vraiment l'air con si quelqu'un d'autre drafte Dirk
2. Ball of Cthulhu
Description :
N'est pas mort ce qui à jamais finit troisième et j'ai bien l'intention de le démontrer en enfilant mon costume de Grand Ancien ( qui après six longues années à m'user la santé au service de la Roto me va comme un gant...)
Formule & Logo :
Avantages & Inconvénients majeurs :
+ Pour le plaisir ineffable d'avoir à epeler Chtu... zut, Cthuhl... zut, re-zut. Chtuhlhluluthtuhlu (et merde...) à chaque résumé de la semaine.
+Bonne chance pour essayer de maudire le grand maître de la malédiction en personne...
- Peut-être un rien trop Private Joke pour les non-initiés.
3. The World Peace Mélée
Description :
A l'inverse des autres logos soumis ici à votre expertise et qui furent tous, pour certains mêmes de longues années durant, patiemment muris avant d'atteindre le stade de la réalisation concrète, le concept qui suit fut créé dans l'urgence pour rendre hommage à l'un des seigneurs de la Roto. Un personnage incontournable sans qui notre ligue ne distillerait certainement pas aussi intensément son inimitable arôme de sang et de larmes. Adieux donc à Ron Artest et bienvenue à Metta World Peace.
Formule & Logo :
Avantages & Inconvénients majeurs :
+ Un nom tout à la fois en phase avec l'actualité et qui rappelle un des sommets de la première saison de la ligue.
+Comme Ron, je n'exclus pas de changer d'identité régulièrement au cours de la saison...
- Si je suis tout prêt à rendre hommage à Ron-Ron avec un logo, hors de question que je me hasarde à la re-drafter jamais. Trop de vies innocentes sont en jeu...
3. Le Cercle des Athlètes Disparus
Description :
A l'instar de deux des autres thèmes proposés, il s'agit là encore de rendre hommage à tous ces grands noms qui ont fait (ou défait) la légende de notre association. De la vedette en retraite anticipée au champion de la pré-saison, en passant par le boudin créole sociopathe, tous les tréteaux, albatros et autres flingueurs de titres (et pas que...) de l'histoire arborent avec fierté leur carte de membre de la Lost Athletes Society.
Formule & Logo :
Avantages & Inconvénients majeurs :
+ Même en draftant pareille brochette de Hole-Stars, impossible de faire pire que le film.
+La possibilité de personnaliser le logo avec les noms de mes propres joueurs (nul doute que nombre d'entre eux sauront se montrer à la hauteur de cet honneur)
- Au vu des résultats de la saison passée, baser son équipe sur un concept cinématographique, c'est un peu quitte ou double (ou quitte).
Voilà, vous en savez maintenant assez pour voter en votre âme et conscience. Profitez de l'occasion, même parmi les plus grandes enseignes de bricolage, peu peuvent se vanter d'offrir une telle gamme de paillassons...
