Et si le sélectionneur le plus incompétent de la planète et de sa banlieue se mettait en tête de drafter une équipe Roto, ça donnerait quoi ?
Vous me répondrez sans doute : "Facile, on a vu ça l'an dernier et ça s'appelait les Sofa, So Good !" et vous aurez probablement raison.
Il se trouve néanmoins que j'ai du depuis abdiquer mon titre de pied à coulisse en chef au profit de notre Raymond national, et c'est donc à lui que je faisais allusion dans l'introduction de ce billet.
Les plus observateurs d'entre vous n'auront pas manqué en effet de remarquer que pour l'instant nous nous dirigeons vers une ligue à 5 joueurs pour l'an prochain, ce qui est peu compatible avec notre mode de fonctionnement habituel. la solution est donc toute trouvée, offrons à M. Domenech une chance d'occuper son (futur) excédent de temps libre et de redorer à peu de frais son blason de manager.
Oh, je ne me berce guère d'illusions et sais bien qu'il est fort peu probable que ce cher Raymond daigne accepter notre invitation (tout d'abord parce que je ne suis pas entièrement convaincu qu'il sache lire malgré sa très émouvante interprétation du poème que ses joueurs lui ont dédié à l'occasion de la fête des pères) et je propose donc la solution de remplacement suivante.
Ajoutons une sixième équipe, appelons là "
Mon Rêve Bleu" et manageons là collégialement à la manière de notre sélection nationale au cours des 6 dernières années. Bien évidemment la gestion au quotidien devra s'appuyer sur un cahier des charges très précis centré sur les axes suivant :
1. Recherche systématique du plus mauvais rapport qualité prix et dépassement du cap obligatoire.
2. Privilégier les joueurs hors de forme, en fin de parcours, revenant de blessure ou venant juste de signer un gros contrat après une année aux performances plutôt inhabituelles pour eux.
3. On n'a jamais trop de cancers dans un vestiaire. Headcases: welcome home !
4. Seuls les managers médiocres se contentent d'aligner les joueurs à leur poste de prédilection. Expérimentons avec des arrières pivots et des meneurs de 2m25.
5. Et c'est l'argument qui fait que nous ne devrions pas trop nous fatiguer si nous adoptons cette solution : Ce n'est pas parce qu'une équipe n'avance pas sur le terrain qu'il faut y changer quoi que ce soit.
En vertu de ces sacro-saints principes voici donc une ébauche de ce à quoi pourrait ressembler la version Rôtisserie de notre équipe de Poulets fermiers * :
C :
Eddy Curry , NY Knicks, 11.2
Elton Brand, Philadelphia 76ers, 15.9
PF :
Rashard Lewis, Oralndo Magic, 20.5
Michael Beasley, Miami Heat, 4.9
SF :
Ron Artest, LA Lakers, 6.3
Predrag Stojakovic, NO Hornets, 15.3
SG :
Vince Carter, Orlando Magic, 17.3
Albert Haynesworth, Washington Redskins, 21
PG :
Stephon Marbury **, Somewhere in China, C'est gratuit, mais c'est pas un cadeau
Gilbert Arenas, Washington Wizards, 17.7
Inactifs :
Antoine Walker
Nate Robinson
Kenyon Martin
JR Smith
TJ Ford
Emeka Okafor
Tim Thomas
* A tous ceux qui de manqueront pas de déplorer les absences remarquables de cadors du calibre de T-Mac, Shaq, Jermaine the Drain ou encore Larry Hughes, je tiens à préciser que tous sont susceptibles de faire un retour fracassant sur l'avant scène pour peu que leurs futurs contrats s'avèrent aussi judicieux que ceux qui arrivent à expiration cette saison.
** A noter que si les allégations de trafic de stupéfiant portées à l'encontre de Zach Randolph devaient se vérifier, il intégrerait immédiatement l'effectif actif au poste de Point Guard.
Voilà, c'est fait... ce n'était pas si compliqué, non ? Et je suis convaincu que si on suit ces principes à la lettre, la sélection des matches et des KSG devrait elle aussi se dérouler sans anicroche aucune.
Et puis investir un peu de notre temps dans un pareil projet serait forcément rentable si on imagine les retombées en termes de gazette ou de résumés de la nuit...
Oh ! J'allais oublier : pour profiter à fond de la sélection ci-dessus et vous immerger totalement dans son ambiance aux subtils accents de succès et de franche camaraderie, n'oubliez pas de cliquer
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